グランジ遠山の『ひらぎし』

思い出してしまうなぁ

…合掌。

遠山さん…

頼むから元気で
居てください。

元気でいて下さいね◎！

大丈夫ですか…。

何も言ってあげられない。
ごめんなさいね。

負けるな遠山！

なにも分かりません。
言葉も出ません。
もう志村の声を聞くことはできないのでしょうか。

遠くにいっても
忘れはしません

人がいなくなってしまうのは
悲しいですね

今年は大好きなミュージシャンがいなくなってばかり…泣いてばかりでした。
人間が死ぬのは必然的でそれは普段分かったつもりでしれっとしてるけど、実際人間は弱いですね。
今年は悲しい思いをギリギリまで引きずりますが、来年こそは幸せな音楽をずっと聴いて笑ってたいです。
星降る夜になったら

あたしも18ですが恋は
あんまりですねえ(^^;
好きな人はいるようで
いないようで・・・
歳は関係ないと思います！
あっ､好きだな
って感情が少しでも
芽生えたらそれが
恋なのだと思います(´ω｀)

あっ､遅くなりましたが
メリークリスマス＼(^o^)／←

…どうかなさいました？

よくわからないけど、Merry Christmas
今日はあと残り30分ですけど
今日ぐらい全部忘れてクラッカーでも鳴らしたらいかがでしょう

まだ信じられないです

私もです｡
言葉が見つかりません｡
どうしてなんでしょう｡
今年はどうかしてます…｡

ただただ、信じられないです。
なんと書けば良いかもわかってないのに書いてる自分がいるわけです。
すみません。
どう言ったらよいものか

大好きだった。

これからも大好き。

笑っちゃお　進め

今年は大好きな人が亡くなってしまいすぎた。

もう彼の声が聴けないのは辛すぎる。
本当に涙さえも出ません……

全力で走る

しかない。

遠山さん…どうしていいかわからないです
年末に観れるはずだったのに
夏には志村さんの夢が叶うはずだったのに
いつも嫌なことや悲しいことがあっても
フジを聴いて立ち直ることが出来てたのに
気持ちの整理がつかず何もすることができずにいます

せめてお互い健康でいましょうね。

ないかな ないよな
きっとね いないよな

どうすればいいのでしょう、
涙が止まりません

おざやんさんの可愛い勘違い
和むｗ

なかなかどうして。

わかりすぎますＤさん。

遠山さんにかける言葉が見つかりません、、、
ただ遠山さんには元気でいてほしいです。

高校の予餞会で、グランジさんのおおきなかぶのネタで劇をしようと思いましたが、著作権（？）の問題があるのかなと思いやめちゃいました・・。
あのネタ、面白くて大好きです♥もちろん全部面白いですが♥

これからも頑張ってください!!!!!!!!

意味、履き違えました←
ほんとにすいません＞＜
ドコモのニュースで見て
ビックリしました(ﾟдﾟ)！
言葉が出ないです･･･
最近気になってたので･･･
まじショックです(´;ω;｀)

只今エンドレスしてます
涙とまらん

もしも過ぎ去りしあなたに
全て伝えられるのならば

動揺が隠せません。
なのに無常にも時は過ぎていってしまいます。

他の方のコメントを読んで、やはりそうなのかなと思いコメント書きます。

毎年思うのだろうけど、今年は色々ありすぎます。
チキンが即冷めてしまうぐらい、衝撃です。

でも、美味しく食べてねクリスマス

もうアカン・・・
この調子やと、年越せへんわ。。
嘘としか考えられません。。
本当につらすぎる　

言葉が見つからなくてもいいんですよ。きっと…
大切な人や大好きな人を失う事を知っている人間は、優しくなれるんですって。
来年はだいぶ優しい大人になれそうです。

出会いがあって別れがあって。
それに慣れつつありますが、天に召されることを耳にすると苦しくなりますね。
志村さんは同い歳(かな？)なので言葉になりません。

あと、遠山さんに謝らないといけないことがあります。
今日、仕事終わって部屋に帰りテレビをつけ、ユニコーンを拝見しました。
民生氏は…メインボーカルではなかったんですね。
昔みたＰＶの指揮者は民生氏なのでしょうか？
ユニコーンのメインボーカルをこの歳まで、ずっと民生氏だと思ってました。
ごめんなさい(o_ _)o

今日本当に久々にアルバムを聴いたばかりでした。さっきまで桜の季節が頭の中に流れていたのですが。
何がおきているんでしょう。分かりません。

mixiで知りました。
信じられない以外に私も言葉が見当たりません。早すぎでしょう。

ないかな
ないよな

寂しいです。

思ってることは多分同じ…

忌野清志郎
アベフトシ
河村カオリ
志村正彦
暗雲立ち込めた2009年
あまりにも、あまりにも

去年、CDJ大阪で、生フジファブリックを初めて観ました。
途中で裏の曽我部さんに行こうと思ってたのに、フジがすごすぎて全然抜けられず、最高に楽しくて、志村さんも楽しそうに「東京より盛り上がってます!」と言ってくれました。
永遠に大好きなバンドです。

車に乗って　夕日にそって　知る人のいないとこに着くまで…

今年もクリスマスが去っていきますね

来年も軽快なリズムに合わせながら歌う竹内まりやさんの歌声を楽しみにしています

桜の季節過ぎても、もう見ることが出来ないなんて。

信じたくないし信じられない。

メメメメメリケーンて歌ってよ。志村。

つらいですよね…
私には何も出来ないけど
遠山さんが
元気になることを
祈ります

さっきからyoutubeで動画を見て、悲しいよりも楽しい。
それがいいと思う。
悲しいけど、音楽は、やっぱり素晴らしい。

早すぎます。辛すぎです。。。
志村の分まで生きてやろうじゃないですか。

うう(´;ω;｀)

私、全く知らない人だったんですが
すごく悔しい気持ちになりました。
Dさんの好きな人が消えてくって･･･
やるせないです

ご冥福をお祈りいたします

元気出して下さい。ケンタッキーで！
今日はクリスマスです

かける言葉が
見つからないです(ﾟ_ﾟ)
すみません､､

志村正彦は永遠に音楽を届けてくれる。
だから、だから。
サンタさん、命をください。

志村、急すぎるよ
フジファブの変態ロックは、志村がいなきゃ成り立たないのに。なんで。
　
あとどれくらい泣けば、涙が止まるの
本当に悲しすぎます

ほんまに、信じられません
このニュースを知ったとき呆然として何も考えられなくなりました
悲しすぎます 寂しすぎます

元気出して下さい、、

悲しい。とハッキリ言葉にできたら発散されるのに。
フジファブリックもTMGEも聴けないでいます。
言葉にならないです。

こんなことがあるなんて
ショックが大きいのですが
こわい、と思ってしまいました

まだ、よく意味分からない…

お疲れ様です。

若すぎる。とても、若すぎます。
遠山さんの影響で、最近聞くようになりました。まだ、何も知りませんが…なんだか胸が痛いです。

遠山さんはどこにも行かないで下さい。

信じられませんし、信じたくありません。

２４日の夜、仕事の疲れと冬の寒さで体調が良くありませんでした。風邪かなぁと思って寝たのですが、夜中に起きて妙に不安な気持ちと悲しい気持ちになりました。

クリスマスなんてどうでもいいよという気持ちです。ライブで生の声を聴いてみたいと思っていた好きなアーティスト…ただ悲しい気持ちでいっぱいです。

また、
だいじなひとか
いなくなっちゃった

神様はそうやって天の上でまたバンドを作ろうとする
もうやめてよ

29歳か…本当に早すぎる。
どうすることもできない
あー切ない切ない切ない

つらいですよね(;_;)
Yahoo!ﾆｭｰｽ見て
突然のことやったんで
びっくりしています｡

まだ生で観てないのに!!
まだ生で聴いてないのに!!
人生って何が起こるか
わかりませんね……

今年から友人の影響で聴きはじめて、ライブも2回ほど行って、ノリがわからないもんで静かに聴きいってて、でも実は叫びたい衝動もあったけど恥ずかしくてどうにもできなくて。
来年にある富士急でやったろうと思っていたのですが…どうしたものか。

神様はいじわるだ。

ポリの活動休止とカヨちゃん脱退で十分悲しいのに…
今年は最後の最後まで悲しい一年ですね

言葉に出来ないときは
言葉にしなくていい。
悲しいなら
涙を流せばいい。

なので静かに
涙を流そうと思います。

もう悲しいことは、やだ

私も今年は大好きな人が
たくさん亡くなりました

おじいちゃんから
友達まで｡

なんだかやるせないです｡

これを期にわかったことは
全力で生きる
のみでございます。

なにも言えません

声がききたいだけです

いなくなるのは嫌ですよね。

元気になるまで待つよ
元気なったら教えてね

うちもケンタッキー
食べたよｗｗｗｗ

私もそんなに詳しくは
なかったのですが
すっごいショックです。

運命なんて便利なものでぼんやりさせて

笑ってサヨナラ、
…なんていかんもんですね。

ご冥福お祈りいたします。

さきほどライブ映像みてたら余計に切なくなりました。

志村さんの独特な歌声やいいまわし、メロディーめちゃくちゃ好きだったのに。

なんだかやりきれません。

この気持ちどうしたらいいんでしょう。

涙もでない
すきなひと、
みんな居なくなっていく

銀河きこう

大変残念ですね。

一回でいいから生で見たかった。

どうしようもならないけど
１度だけでいいから
もう１度生で聞きたいな

でも音楽は永遠ですよ
決して無くなる訳じゃない
ファンが聴いてる限り
彼は生き続けてると思います

どうやってこの気持ち
消化したらいいんでしょうか

やっと止まりかけた涙が
遠山さんの言葉を読んで
また溢れてきました

今年はなんなんですかね
神様とかくそくらえですよ

思い出してしまうな(TдT)
今年ゎ一体、何て年なんだか(ﾉд｀)ﾟ･｡･
何て言ったらいいのか(o_ _)o
KFC。。。
♪くーりすますーが こっとーしーも やーってーくる～♪
といぅ陽気な歌を思い出しました(ﾉд｀)ﾟ･｡･

もういやです。。。

遠山さｰん(泣)

若すぎる･･･

未来が待っていたのに･･･

なんでイヴの日に・・・

涙は止まりそうにありません

さっきニュースで志村さんが亡くなられたのをしりました。
寝るときにフジファブリックの曲を聞いて寝ていて、
次の曲、早くききたいなぁと楽しみにしていたので、
気持ちの整理がつきません。
信じられません。
遠くの存在の人のはずなのに、なんだか悔しいです。

こんなに最後まで悲しい一年だなんて
終わりは始まりだと言うけど
終わりは終わりです
後には悲しみが残るだけ
そんな感じです
Ｄさんはいなくならないでね

若すぎる
もっともっと
もっともっと
早く出会いたかった

何年経っても思い出してしまうなぁ

銀河でも聴きます

泡沫の夢としても
それが僕達のすべてで
たくさんの愛を残して
静かにひとつはじけた

これからもずっと好きでいて、時々は思い出して
音楽を聴いたり、話りあったり…。

それしか出来ないけど、それが遠くにいる私の一番の供養だと思ってます。

好きな人がこの世から
いなくなったら
ショックですよね

元気だしてください

志村さんもきっと
遠山さんや皆さんにこんなに
愛されてるんだから
今頃喜んでますよ

私わあまり志村さんにわ
詳しくないけど
それでも悲しいので
ファンの方からしたら
もっともっと悲しいんでしょうね

今まさにフジファブリックのアルバムを聴きながらＤさんのブログにきまして、みなさんのコメントを見てYahoo!ニュースに飛び、ぼろ泣きをしながらコメントを書いています

どうして
涙が止まりません

胸が痛いです
16年生きてきて、遠くにいた人が亡くなって、初めてのことなのでどうしたらいいかわかりません

大好きな人がいなくなった。

私はのうのうと生きているのに。

まだ若いのに
びっくりですよね(´･ω･｀)

早く元気だしてください(´;ω;｀)

嘘だよ嘘だよ嘘だよ
誰かが嘘だっていってくれるよ

でも 、

志村は元気かなあ

すごい悔しいです。
悔しい気持ちでいっぱいです。

あまりにも、あまりにも早すぎる。
遠山さんと年あまりかわりませんよね。
今年は悲しいニュースが多すぎます。

人生で掛け替えのないものでありつづけます。

受け入れられなさ過ぎて
手の震えがとまりません

遠山さんのブログにコメントさせてください
同じように苦しいです
世界で一番好きな人でした

そうだよ
みんないなくなっちゃうんだよ

いなくなっちゃうばっかりなんだ

自分と
自分の大切な者に明日が来るのは

当たり前の事なんかじゃないんだ

それは奇跡でしかない

これはもう
ただの言葉じゃない

そうでしょ？

知らなかった…残念です。

フジファブリック生で見てみたかった…髭との対バンとか何度かチャンスがあったんだけど…結局行かなかった(;_;)

２９才かぁ～早過ぎますね…合掌。

志村なら、きっと、天国でちゃんとレコーディングして
また素敵な作品を、こっちに届けてくれる・・・と・・・

ほかのメンバーが、どうにか活動を何らかの形で続けてくれることを、願っています。

まだ言葉見つけちゃだめです
その人の事を考える時間がなくなっちゃう

ヤフーニュース見た後、遠山さんなら…と思ってすぐここにきていました。
まだ信じられないです。

上手く言葉に出来ませんが
『ひらぎし』があって本当によかった。

感情が乱れました。

お疲れさまです。

『夏の庭』という本で読んだ、｢誰か死んで心にぽっかりと空いてしまうことよりも、穴があることが当然となってしまうことの方が怖かった｣という部分

昔読んだときはよくわからなかったけれど、今は痛いほどわかる

これが大人になったということだろうか

それにしても、今年は悲しい事が多い一年でしたね…

信じられません

フジファ大好きです

29歳若すぎます

今日はフジファ聴いて寝ます

いろんなこと与えてくれた。
悲しいよ。
志村、ありがとう。
今日はきれいな星が見えた。
ありがとう。

志村さんのこと

何も知らないけど

涙が出ます。

なぜだろ…。

ん

なんとも言えません。

今日は、悲しいことが多すぎます。

どこを見ても、
29歳、急逝、病名不詳
しか書いてない。
なんでー
おしえてー
たすけてー

大好きでした、フジファ。
志村さんが大好きで大好きで‥。
きっと遠山さんも同じ気持ちだと
思ってみてみたら、
なんか安心できました
ありがとうございます。
29歳なんて、残酷です

涙がとまりません

私も

同じく言葉がでません
まだ信じられません

少し落ち着いて、遠山さんの文章でまた涙が滲んできました。
どうして好きな人がいなくなるのかまったくわからないし、途方に暮れようにも全く現実感がないしまだ嘘だって思ってしまいます。
フジを聴いて、こんなに素敵なのに楽しいのに涙が止まりません。
もう志村の声で歌われる事はないのかと考えるとどうしようもないです。
やっぱり嘘だって思いたい。
遠山さんは元気でいてくださいね。絶対ですよ。

なんなんでしょうね…
私の大好きな大好きなブリタニーもいきなり…
どうしてこんなに突然…

こんばんわ。

生きていくって、いろんなことがあって、一つずつ乗り越えて行かなくちゃいけないんですね。
どうにも変えられないものも……。

つらい。

曲は聞いた事ありませんが
すごいショックです。

遠山さんのブログを見て
少し涙が出てきました。

なんで？嘘でしょ？
嘘だよ。
本当に…信じられません。

まだ嘘だとおもってる
ただのドッキリで明日になったら
嘘でしたっていってくれそう
こういう時ファンはどうすればいいんでしょうね、わたしもただぼーっとしております

もういや。

だから遠山さんは遠山さんでいて。

絶対いなくならないでね。

それが運命と言われても、受け入れる事は簡単にはできない。

就活でこの１年ライブに行けなくて、
やっと行けることになって30日を楽しみにしていたのに…

もう１度会いたかった
やるせない…

フジファはよく知らなかったけど
これを機に
(とゆうのも失礼ですが)
聴いてみたいと思います

ほんと悲しいクリスマスでした

いま
ライスのシチサン観たばかりで
関町さんにも泣かされました…

私もいろいろ
がんばって生きていきたいです!!

どうしてなんだろう。なんだろう・・・

私、彼と同い年なんですけど、尊敬と憧れみたいな存在でした。
もっとライブ行っとけば良かった。
後悔しないように、行きたいライブにはなるべく行こうと思います。

彼の為に落ち込むだけでも
彼が愛されている証拠です

今日はめいっぱい泣きましょう

友達と居るときは平常心保ててたけど、帰って来てから号泣。

いっぱい曲作ってるって言ってたのに。
夏も富士急でライブって言ってたのに。
年末大阪来るの楽しみにしてたのに。

今日立ち直った記念で
TMGEのCDを買いました
なのにまた好きな人が亡くなりました
しかも早すぎます
フジの楽しい曲を聞くほど
まったく涙が止まりません
好きな人を失うのはつらいです
遠山さんはいなくならないでください

信じられなすぎて

ただただ寒空の下夜空を見上げてます

明日５時おきなのに
クリスマスだったのに

聖なる夜じゃないのかよ、ちくしょう

虚無感ってこーゆうことなんですね。

なんででしょうね。
私が代わりに死にたい。
嘘って言ってほしいな。

さっきから全く信じられなくて、嘘なんじゃないかって思うのに
夜空を見てはじわじわと涙が出てきて…
この空のどこかに志村がいるのかなぁて思ったら…もう……

もう今までと同じ気持ちでフジファブリック聴く事は出来ないですね。

でもまだフジファブリック聴ける様な状態じゃないです…

嘘だったらいいのに…

別れ、悲しい。

　さっき‥ニュース見て
　はじめて知りました。

　今日は泣きましょう

_

どうして最近こんな悲しいニュースばかりなんでしょう
涙が止まりません
信じられないし信じたくないです
本当 全部嘘だったらいいのに

う～なんて言っていいのか…。

歳取ると、確実に増えるんですよねorz

出会えた事に、感謝をしましょう。

志村さん喉のポリープの
手術をされたとか
(去年の8月中旬頃？)

その後ご自身は術前より
声が良く出るようになった
と書かれていたようですが

喉のポリープは
職業病のようなもの
なのでしょうが

もしかして
それが悪性だったとか？

全く関係ないのでしょうか？

どうして？

こないだライブで見たばっかだったのに
死んだなんて信じられない
悲しいよ、もう悲しい
志村が見えないなんて

信じられないです、
志村は死んじゃったのかな

星になったんですかね、

大好きな人がいなくなるって
こういう事なんだなあと知りました
身内が死んだ時とはまた違う悲しみ

本当にありがとう、志村

まだ夢を見ていたいので･･
フジを聴きながらおやすみなさい

死んだって理解出来ないから、いつも通り過ごしてみるけど、いつもそばにあった大好きな曲が瞬時に悲しい曲になってしまって、どうにもいつもの自分になれません。

『欲を言えば、君の声が聴きたいんだ』

タイムマシンを聴くと涙腺が切れます。

なんでなの…
信じたくないよ
若すぎるよ

今年はなんでこうも
亡くなる人がいるのでしょう

好きな人がいなくなるなんて

一生懸命生きよう

遠山さんはいなくならないでください

きわめつけはこれか、と思い、もう曲作らないのか、と思い、なんだか気持ちがぐしゃぐしゃで、今涙が止まりません。
今年は本当にどうかしている。

まだまだこれからだってのに。
まだまだ終わらないはずなのに。

辛いです。やりきれないです。

悲しすぎます
なにもいえない

信じられないし
ずっと大好きって
大好き大好き大好きって
そればっかりが
頭の中をまわります

泣きましょう

ずっとぼーっとしてたけど、ここに来て初めて泣けました。
才能とか年とかで悔しいんじゃなくて、志村くんがいなくなったことがただ悲しいんです。
もう大事なひとにいなくなって欲しくないです。

ただただ悲しいです

これが運命なんですかね…

まだ信じられません。高校生の時に初めて聴いて、整理番号1番のチケットをドキドキしながら握りしめて、一番前は緊張するから、一歩下がってライブを見ました。あの声と、目を見開いて、一心不乱に、でも楽しそうに歌う姿がもう一度見たいです。あまりに哀しいです。

私は悲しくなったり、落ち込んだりする事が多く、そんな感情になるとリストカットしてしまう精神病患者です。（遠山さんは絶対にやったらダメですよ）
だから、アドバイスとまではいきませんが、悲しい時には、我慢せずに思いっきり泣いた方がいいのです。他にも、大声を出したり、好きな音楽を聴くと、ある程度楽になりますよ。

最後に、志村さんのご冥福をお祈りいたします。

この前、５周年ツアー行った時

６０歳まで続けたい　みたいなことをMCで言ってて

６０歳までとは言わず、もっと続けてほしいと思っていたのに・・・

なんか信じられません

素晴らしい曲ばっかりでしたね。
今日わいっぱい聞いて寝ます。

思い出してしまうなあ
ないかな ないよな
きっとね いないよな

打上げ花火聞いて、ぼんやりします
まだ、嘘としか思えないです

突然すぎて未だに悪い意味で夢心地です…

非常に残念です
まだまだ彼らの曲聴き足りません(;;)

…ご冥福をお祈りします

どうしていいのか、未だにわからなくてシチサンを見た後に改めて、自分にやりきれない気持ちが積もってきてしまいました。
自分の尊敬する人の背中は、いつも遠くにあるものだと思ってきたのに。今年という年は、その背中も見えないものとなって。最前列で興奮を抑えられなかったのが、まるで自分のことと思えないです。
長文すみません。

忘れはしない

黒服の人だなんて
とても聴けないですよ
嘘みたい、って言葉は今みたいなときに使うんですね

遠山さんならこのことブログに書いてるだろうなと思いました

私はあえてBirthday聴いてやりますよ
ちくしょう

みんながこんなとこで言ってると
志村正彦の死が薄く見える。
そんなのは絶対に嫌だ。

遠山さんのブログを読んで余計に涙が溢れてきました
遠山さん、よれよれになるまでﾌｼﾞﾌｧﾌﾞﾘｯｸのTシャツ着てたの思い出しました
ほんとに言葉が見つかりません
時間がいくら経ってもこの悲しみは消えません
どうすればいいのかわかりません

遠山さん…。あたしもここ数年、全く同じ事を考えています。
歳をとる度にお別れが増えていくって。その度に泣く事しか出来ないし、あの人がいなくなっても明日はいつもの様にやってきて、あの人のいない日常が始まる。この世の仕組みがとっても不思議で仕方ないのです。
大切な人達に囲まれて、同じ様な日常や時間が永遠に続けばいいのになぁ、と思ってしまう、そんなあたしは残酷でしょうか。

志村さんも…。なんで今、志村さんがいなくならなきゃいけないのだろう。年末、楽しみだったのに。信じられません。考えれば考える程、信じられません。
やっぱり泣く事しかできません。嘘であって欲しい。まだまだ志村さんの作る曲聴きたかったなぁ…。
志村さん本当にいなくなってしまったのかな…。

どうか、遠山さんもご自愛下さいね。頼みますよ!!

命の大切さと儚さは
体験しなければなかなか
分かるものではありません
その人にはもう会えないけど
後は自分でどうにかするしかないけど
大切な人の死の悲しみは
必ず誰かに生と死について
学ばせ、その人を成長させるのです
きっと遠山さんも何かを
彼から何かを得たはずです

上空で光れ
上空で光れ
遠くまで

生きる大切さ、命の尊さを今まで以上に感じました。
頑張ろう。

本当にありがとう。

クリスマスにこんな気持ちになるなんて…

涙がとまりません

歳は、出来ればとりたくないです
嬉しいことも悲しいことも増えますね

亡くなったなんて信じられません。
信じたくありません。
私は志村さんの音楽が大好きです。
同じファンとして、遠山さんがどれだけ悲しいか分かります。

とにかく今は志村さんのご冥福をお祈りします。

涙が止まりません。

遠山さんとフジについて話した思い出が蘇ってきました。

りゅうまくんが
陽炎歌ってたり‥

本当に悲しいです。

これから毎年クリスマスは何か楽しめませんね。

今年は訃報が多いですね(;_;)
もう志村さんの歌が聞けないなんて
信じれないし信じたくないです

遠山さんはどうか
お身体に気を付けて下さい

神様は本当に残酷です。何で志村さんを連れていってしまったんだろう。その「なぜ」って悲しさが止まらない。
でもどうしたって、その答えは出てこない。私にできることは、彼を忘れないこと、音楽を聞き続けることくらいです。
遠山さん、彼の分も精一杯生きていきましょうね。彼の音楽を聞きながら、何年経っても思いだしながら。

今年は音楽業界がかき乱される一年ですね
29歳とは‥若すぎますよね、

私も今年亡くなった自分の先輩のことを思い出しては、
もう少し話していればなあとたまにぼんやりします。

以前ミッシェルの話をされてましたよね。
遠山さんや徳井さんからその名を聞くまで知らずにいて、聞いてみはじめた矢先のことでした。
でも今このことはもう少し近い。

そんな言い方は浅いって言われそうですが、いやです。
いやです。
ほんとにもういないんですか？

わたしじゃだめだったのかな。
どうすれば戻ってきてくれるのですか

その訃報を知った時、とてもショックでした…彼の歌声が好きでした。あまりにも早すぎます…

涙が流れました。フジファブリックあまり聴いた事なかったんです。このブログで知りました。志村さんは目に力がある人だなって印象でした。
命は尊いです。いつ何が起こるか分からないんですよね。
自分の事、自分に関わる人達の事をもっと大切にしたい、と思いました。
遠山さんの事は、なんか正直で人間味がある気がして最近好きになりました。
さぁ明日からもがんばりましょうね☆
おやすみなさい(^-^)

彼も死んでしまうなんて。
イエモンのトリビュートが遺作になるなんて思ってもいませんでした。

『桜の季節』を聴いてこの曲良いな～と思ったのが、私とフジの出会いでした。
それからかれこれ５年。
３０日のＣＤＪで見れるのを楽しみにしていたのに…
私も言葉が見つからないです。

本当に急すぎます
まだまだこれからだったはずなのに……
今までありがとう
大好きでした。

遠山さんもみなさんもおなじ気持ちだと思うと少し楽になりました。

どうしたらいいんだろう

追悼クリップというのを見てきました。
２０代の私の部屋の塩壺には一生分くらいの塩が入っていて、それが恐ろしかった。
自分が３０歳を過ぎても生きてるなんて想像できなかったから。
そんな日々はあまりにも遠くなりにけり。です。

とあるバンドのライブの帰りにそのことを知って、浮かれた気分は吹っ飛び、駅で一人よくわからない気分になりながら家にたどり着きました。
年だってワタシと1こしか変わらないんです。そんな人か居なくなるなんて…。改めて明日がくるのは当たり前じゃないんだと…。
そう思いながら茜色の夕日を聞いてました。

遅かれ早かれ人は死ぬ。
故人を偲ぶことも大切だけど、残された私達がどう向き合うかの方がもっと大切。
人は思い出と生きて思い出に還る。

そして　彼の音楽は残る。

今回ばかりは何も言えません。

まだ信じられないんです
どうしようもなくて…
どうすることもできなくて
ただただ空っぽなんです
遠山さん…
わたしも途方の暮れ方がわかりません
まだ泣くこともできないです

わたしも残念です

あまりにもはやすぎます

ずるいです、勝手に先に…
夢の舞台は？

もう信じられませんよね
どう考えても考えてもどうにもならないんですよね、
忘れられたらまた会える？

とりあえず彼の残した音楽を聞き続けるしかわたしには思いつかないです…

彼はたくさんの方から愛されていると実感しました。
もちろん私もその一人で、これからも変わらず彼らを応援していきます。大好きな気持ちは変わりません。
悲しい…未だ実感が沸きません。涙が止まらないのです。

涙がとまらなかった。

あと何日かで聴けるはずだったのに。

これからもたくさんの曲を届けてくれるはずだったのに。

神様は残酷だな。

イヤなんです

悔しい…ただそれだけです

どうしていいか
わかりませんでした

まだ涙が止まんない
ほんとうに言葉がありませぬ

_

30日に会えるはずだったのに

どうして

大好きだったのに

悲しいです
信じられない

遠山さんはきっと何か綴ってくれているだろう、と思ってブログを見にきました。
ただただ悲しくてどうにもできません。

今日1日あけましておめでとう

まだ一回しか逢ってないのに。
なんでいなくなってしまったんだろう

彼が作った音楽は、たくさんの人に届いて、そしてこれからも届き続けるんだな

ほんとに大好きでした

まったく同じ気持ちです。

大切な人を突然亡くすのは本当に辛くどうすればいいかは今だにわかりません｡私は父を亡くして15年経ちますが理解不能です考えると泣いちゃうずぅ～とそばにいたい…無理とわかってもそばにいたい｡涙かれるまで泣きましょう自分だけは絶対忘れない｡その気持ちを持ち続けて頑張りましょう大輔くんふぁいと～

思い出してしまうな

でも遠山さんはニワトリを殺してる

言葉を見つけなくても
良いのであります。

早すぎます。

彼たちの音楽が好きになったのは亡くなられた彼と地元が一緒だったというのがきっかけでした。非常に才能のある方だっただけに残念です。

遠山さんはわかってるよわかってるすき

昨日の夜はぼんやり
見ていたんですが、
今朝 遠山さんが
思うところが分かりました。

寂しいです、
もっと聴かせてほしかった。

悲しいです。

この世界にいなくなるってさみしいよ

もう感じることが出来ないってことだから

私も遠山さんと同じ気持ちです。

まだ、よくわからなくて
正直なところ涙も出てきません。
実感が湧かないってこの事なんだなぁとわかりました。

ただひとつわかるのは
彼は素晴らしいミュージシャンだという事

まだ29で…早すぎますよね…

訃報を知った昨日は、信じられなくて、一晩たった今も信じられない気持ちです。
神様は何人連れていけば気がすむのでしょうか…。
これ以上、好きな人がいなくなるのは嫌です。
だから遠山さんは元気でいてくださいね。約束ですよ？
今はご冥福をお祈りするばかりです。

若すぎますよね。
好きな方がいなくなるということが
これほど悲しいことなんて…。

ただ泣きたいです。無意識にここにきて久しぶりに書き込みしてみました。

神様は意地悪だから

携帯のニュース見たとき何も言葉が出なかったです。

自分も言葉見つからないです。
一晩たっても、信じられない。信じられない。なぜ、大事な方ばかり亡くなるのか。
また一人音楽界から大切な人が逝ってしまいました。一度でいいからライブに行きたかったです。
これから沢山曲が増えていくはずだったでしょうに、それも奪われて。
ベストとかリリースしてほしいです。
志村さんありがとう。

今年は悲しいことが多すぎました。
神様の意地悪。

昨日、本屋で年賀状の本を見ていたらファブリックという字を見つけて、彼らのことを思い出していたばかりでした。もしかしたら何らかの形でファンそれぞれに伝わっていたのかもしれません。

今は只只絶句するばかりです

わたしも似た思いでいます。

夭逝によって、伝説が完成する？って
安易な後付けの慰めの物語かもしれないけれども、
いつの日か、優しい真実になるような気もします。
伝説のスパンが短い現代だからこそ
若者の全ての心の中で、一緒に生き続けてもらいましょう。

志村さんが亡くなったのをニュースで知って、信じられなくて、一晩寝たら戻ってきてくれるような気がして。
まだ、信じたくありません。

フジファブリックをまだ生で見ていなかったのに。
彼らの音楽をこれからもずっと聴き続けようと思います。

解決策なんて
見つけられないですよね。

私はただただ一生懸命生きます。

年末だから、最後の最後に大きな嘘をついた。年が明ける瞬間、嘘だよと言って欲しいです。死んでなんかいないよーって。そしてずっと歌を歌い続けて欲しいです。

まだどこかに居るような気がします。

年をとると、十何年と連れた方との別れが多くなるから切ないですね。

初めまして。
フジファブリックの歌詞検索「くるかな♪ないよな」のところから来ました。
上位５つの内の２つが「ひらぎし」とあったので、立ち寄らせてもらいました。
吉本の芸人さんのブログなんですね！
せんえつながら、皆さんの思いが志村さんに伝わってる思いました。

｢作品｣がある人はいいよね。
｢作品｣を聴くたび観るたびアナタが現れる。
アナタがいたとゆう証拠が｢作品｣とゆうものに残ってる。
いつまでもアナタは心の中から消えない。
アナタの歌声を私は忘れない。

　
　私もまだ信じられません。
　でも本当なんですよね…
　
　ありきたりですが
　なんで志村さんなんだろう
　
　
　
　…心よりご冥福をお祈りしています。
　、

信じられなくて
ふわふわしている
ただそれだけです

ポテトたっぷり。
誰と食べたと？

信じられません。
まだ嘘だと思ってます。
来年こそライブに行こうとしていたのに…
毎日聴いていたのにこわくてきけません。
まだ夢だと思っていたい。

なんでさ
悲しいとか言いつつ
女と食べたケンタッキーの
写真なの笑

クリスマスどの女といたの
ずるい。

あんたのカキがブログで暴露してるよ

階下のおばあちゃんには、ケンタのチキンは油っぽいですよね。

↑すみません。
階下にはおばあちゃんがお休み中ですものね。
って云いたかったんです。

１階にいるおばあちゃん
Dちゃんは２階

こんな日に一人じゃなくてよかったですね
写真を見る限り一人でないですよね

えりのことまだ好きなの？

時間が過ぎて、存在やその感情が薄れるのも、やりきれないって思う。
ただただ切ないです。遠山さん…

又、訳のわからん共の
しょーもない書き込みｗ
なんでケンタッキー沢山買ったってくらいで女とたべるん？
うちの彼氏は一人で8ﾋﾟｰｽ食べるぞ！！！
あほちゃうかｗｗｗ

抱いてあげる

ケンタッキーあれクリスマス３人用のセットですよね
カキの友達が泣いてたよ

女遊び　　や　め　ろ

ひらぎし-ぐらんじ-

尊敬する人がまた亡くなった
なんで連れてくんだよ

あと女がどうとか言ってるやつ空気読めアホ
萎えるわ

こんなときに一人で食べる量じゃない写メ載せてる遠山が
一番空気よめてないwwwww

昨日はﾗｲｽのシチサンに行って帰宅したあとパソコン開いて志村さんの訃報を知りました
私にとってフジファブリックの存在はあまりにも大きすぎた
心の中の何かが欠けたような感覚で今でも整理がつきません
３０日に久しぶりにフジファブリックを見れるのをたのしみにしていたので残念です…
こんな素晴らしい人の素晴らしい新曲はもう聴けないのですね…

遠山さんとこの前コンパで飲んだけど２ちゃんでいろいろ書かれて落ち込んでた。
これ以上苦しめないで。
女遊びしたっていいじゃん。
みんなには関係ない

ＫＫＫＫＫＫＹＹＹＹＹＹ＼(^o^)／

空気嫁乙

遠山き○い

悲しいとかいいつつも
やることやってどんだけ～
ケンタＷＷ
暴露されて可哀そうＷＷわは

だいぶファンキーな食卓ｗ

志村さん､ありがとう

「運命」なんて便利なものでぼんやりさせて

悲しすぎます
信じられません

ケンタッキーがどうとかどうでもいいでしょ｡馬鹿じゃないの｡

Dさんも好きだったよな、と覗きにきてみました
そんでタイトルで涙ぐんでしまいました

目の前であんなに生きていたのになぁ
信じられない

イブに亡くなるとはね
ドラマチック

馬鹿じゃないもん。
苛々させる写メ貼るからだもん。

はじめまして。
私も今回のことは大変残念に思います。
しかし、人は世界から忘れられて初めて消えるもの。
確かに私たちは彼を失ってしまったけれど
彼の魂は、音楽と共に生き続ける
彼の魂は、永遠に私たちの中で鳴り続けるのです。
消えはしません、あなたが彼の音楽を愛する限り。
死してなお、生き続けるのです。

フジファブリック好きでありがとうございます。
現実なんですかね？

志村さんへの思いを
ここで吐き出すのって…

ちょっと違う気がする

Ｄもフジが好きだからだと
思うのだけれど…｡

志村への個人的な思いを此所にだらだらと書いてるのは､確かにちょっと…｡

Ｄさん､この写メはわざわざ貼ることなかったのでは？
明らかに荒れる要素が…｡

何だか直接関係ないことなんですけど、いてもたってもいられず来てしまいました…。

アベさんだけでも、と思ってた今年なのになんなんですかね。
でも現実なんですよね。
色々な感情がいりまじって純粋に曲を聞けないのも哀しいです。

まだ心臓がうるさいです。
言葉に出来ない想いでいっぱいで、ただ今は彼らの曲を聴くのみです
現実味が全くないのです

写メがやたらと生活でてて、気持ちとは無関係で、、凄くﾘｱﾙですね

2ちゃんのフジファブリックスレにはってあったのできました
あなたと同じ気持ちです

悲しいけどみんなだってこれから忘年会とか行くでしょ？
Ｄちゃんがクリスマスにケンタ食べたっていいじゃん
それが日常なんだよ
まさか毎日泣き続けるわけにいかないんだから

Ｄちゃん
ダイスケーズVSトモヒロ4
久々に涙出るぐらい
大爆笑しました。

初めてコメントします。
私も同じ気持ちです。

どんどん大切なものが消えていきますが、その分新たに大切なものを得ると思って前向きに生きていけたら、きっと志村さんも喜ぶと思います。

悲しみの表現には、正誤も優劣も美醜もないはず。
言葉が見つからない、と書いてくれた遠山さんは
共鳴する人達の気持ちを拒んだりしないと思います。
それにしても、チキンの量が妄想を招くなんて、
残念ながら人の魂には、美醜があるかのようです。

悲しすぎるからさ
笑わせてよ。Ｄちゃん？

ご冥福お祈り申し上げます。

大好きな人が亡くなるって本当に辛いですよね

私事で申し訳ありませんが、先月祖母をくも膜下出血で亡くしました。
倒れる直前まで元気に話してたのでまさか・・・
亡くなって一ヶ月は立ちますが未だに信じられません

おばあちゃんと一緒に暮らしてる遠山さん。
おばあちゃん孝行よくしてあげて下さい。
あまり出来なかった自分は後悔してなりません

今日知りました
今年はなんだったんだろう

どうしてなかなか、何もできないのか
歯痒くてしょうがないですよね

未だ信じられないです。

いつか会いたかった、ないものねだり。

ほんと今年おかしいですよね

ショックで言葉が出てきません…

志村さんはとても綺麗な人だと思います。
彼がいなくなってしまったことが悔しくて、信じられません。
遠山さん、しばらくわたし笑えないよ。

誕生日のライブの時に
お客さんからもらった
メッセージを嬉しそう
に見せてくれた志村。

交流の有った人達のブ
ログ読んで涙、涙、涙
志村愛されてんなぁ、
って嫉妬しちゃったよ

ハンパないよね
ある意味ちーん＼(^O^)／

もうコメント欄外した方が良いのでは？
２ちゃん見てみなよ。
晒されてるよ。

絶対
反応しちゃ駄目ですよ

やるせない

コメント欄外してください。

遠山さんが叩かれるのも、それを叩いてる人達もどうでもいい。

ただそれを志村のことを書いてるエントリーでやるのはやめてください。

志村を汚さないで。

遠山、フジファ関連以外のコメントなんて絶対気にするなよ

志村が死んだなんて信じられん ついこないだのツアーで見たばかりなのに

２ちゃんなんて見なきゃいいし関係ないんだから
コメ欄なくす必要もないですよ。
ここの住人は、くだらないことに反応しないですよ。

昨日も今日も♪銀河に乗って変なダンスで
階段を上り下りしたり、新聞たたんだりしているのだ。

志村さんの事安易に
書かないで

遠回しに何を伝えようとしてるの？ファンを馬鹿にしないで

感じるがままに…

思うがままに…

今、遠山さんのブログを見て初めて知りました...

ショックが大き過ぎます。
かなりつらい...
ホントに信じられないです。何が起こったんでしょうか。

てか、知るのが遅すぎだ...

こんな時に波風立てたくはないのですが、ここは遠山さんのブログですよ。
それから、「ひらぎし」のコメ欄を『こんなとこ』呼ばわりされた方、失礼ですよ。

はじめまして。初コメントです。
昨日、AGEAGEを初めて見に行きました。
一番前で見たのですごく緊張しましたがとても楽しかったです。
遠山さんが一番面白かったです

Ｄﾁｬﾝ・馬鹿な女は
ほっときなはれ（笑）

もう会えないのかなぁ？
そう思うのは寂しすぎるから寂しすぎるから

見上げた空も色付きだした花も唄う鳥も
悲しんではくれないね
知っているんだろう満天下の何もかもが
永い物語の途中なんだと
そこで待ってていつかは会いに行くよ
話したいことが両手にいっぱいに溢れてる
その時まで僕なりに頑張ってみる
そしたらもう一度抱きしめてよ

いまだに､たちの悪いドッキリだと思います｡だって信じられないです｡

なんにも知らなくって、笑いながら夜を越えて、そして朝が来ていました。
友達と朝ゴハン→何気なくブログを拝見しましたら…この訃報を知りました。

気付いた時には遅すぎて、信じられなくって、ただただ押し寄せる悲しみひとつ。
フジファブリックが大好きで。この名前も好きな曲から引用してるくらいで。
迷い、葛藤、曖昧、優柔不断→感情を代弁してくれるような歌詞が大好きで。
メランコリックなメロディーも、独特な韻をふむ歌詞も大好きでした。

もっと、いろんな世界をのぞいて見たかったです。
運命の残酷さ、命と言うものの儚さを、改めて思い知った1年だったのであります。

ただ、ただショックでした

でもでもだってね
あなたがいてくれてよかった

ありがとう

なんなの、2009年。

キミに会えた事は
キミのいない今日も
人生でかけがえの無いものでありつづけます｡

ショックすぎて曲が聴けないです..。

確かにDさんの愛するアーティストが今年は何人も天へ旅立ちましたね。でも永遠に曲は消えません。なかなか切替られないかもしれませんが、頑張りましょう。

酷いなあ･･
一度くらい生で
志村さんの声聴きたかったよ。

でも、志村さんのブログ読んだら
まだ生きてるみたいだった。
まだ死んでないよ。

　
　沢山の勇気や感情をくれて
　フジファブリックの曲が
　あったからこそ
　繋がった今もあります。
　
　ありがとう、ほんとに。
　
　ご冥福をお祈りしています
　
　
　
　　桜のように舞い散って
　　しまうのならばやるせない
　
　、

D輔さんはじめまして！

志村が亡くなったのは今でも信じたくないですよね…

昨日のCOUNTDOWNJAPANではトライセラが陽炎を、民生さんが茜色の夕日をカバーしててまたまた泣きそうになりました。

ダイノジは銀河をかけてたみたいでした。

思い出してしまうな

ないかな ないよな きっとねいないよな
あったら言えるかな 瞼閉じて浮かべているよ

もう２ヶ月経ったんですね
あの時から
信じられないなあ

まだ志村さんは
作曲マシーンで
この世にというか
生きてるんじゃないか？

と毎日ないものねだり。

今はもう普通にフジファブリックの曲聞いているけど

ふとした時
あ、志村さんは
もういないんだ。と思った瞬間涙が止まらなくなります。

最近は特に。

つべでヌトネトがアップられていて、コメント?っていうの?
わかんないけど

ファンの方が
クリスマスにサンタになって来てくださいって書いてて

志村さんは行きますよっ
って言っていたのが
何か…って感じで泣いていましました(笑)

遠山さんは元気ですよね？
ずっと元気でいてください

もう誰もｺｺのｺﾒﾝﾄ欄何か見ないんだろうな。
私も何故かｺｺに拘ってしまってる。
何故かはｺｺでフジファブリックを知れたから
志村正彦と言う独りの糞程格好良い音楽家に出会えたから
それは紛れもなくグランジ遠山大輔とひらぎしの住民の御陰で
だから ｺｺに拘ってしまう。

ああ、もう５ヶ月経ってしまった。
月日が経つのは恐ろしいほど早い。

志村がもう居ないとはやっぱりまだ思えない
でも分かってるし、もう泣いたりはしない

矛盾してるな。

遠山さんは校長になっちゃってひらぎしは変わっちゃって

フジファブリックも変わっちゃって

でもまだ応援し続ける

またｺｺ来よう。
どうせ誰もみないし

思い出してしまいますよね

もうすぐ一年

何か変わったり変わらなかったりして

とーやまさん、古い記事にコメントしてすみませんでした。

では。

とーやまさん、１年がたちました。

志村はあっちでも元気に歌ってるよ

今日はたくさんフジファブリックを
聞いてやろうか、とおもいます。

とうとう一年経っちゃった。
悲しいほど早いね。
イヴとかで今盛り上がれないよ。

とりあえず今日はﾌｼﾞﾌｧﾌﾞﾘｯｸの曲を聞こう。